远嫁的代价远嫁你失去了什么(对自己的媳妇好点)-好文欣赏-诗词美文网

远嫁的代价

Q：你好，凯哥。我30岁了，疫情以来的这大半年，心情很压抑，感觉自己已经无法拯救自己了，所以来找你。

我是二婚，有一个孩子跟他爸爸，我是因为对方家暴和出轨离的婚，现在的老公是我以前的客户，大我3岁，没结过婚，自己经营一家小公司。在一起是我主动的，确定关系以后我就去他公司。

他和我不在一个城市，因此我就属于远嫁。我老公为人处世很优秀，三观也很正，对我也很好，可是我总是不开心。

我在他公司负责的业务和我以前的工作差不多，可我总觉得我没做好，人事也由我负责，但由于语言不通在管理上也非常吃力。

有过的那段婚姻也让我觉得人生很失败，我老公对我和我的家人虽然挑不出来不好，可我总觉得欠缺一些什么。他从不拒绝我的要求，但也从不主动对我有什么特别的好，他似乎对一切无欲无求。

今天喝了酒，对我说，商人永远考虑的是利益最大化，我嫁给他是个很划算的买卖，我不亏。

这句话让我心里很难受（我的家庭情况，我爸是公安局正县级，我妈是老师，我和他在一起期间有两次有正式工作的机会，一个是警察一个是电视台播音员，我都拒绝了，因为会和他分居两地，我担心会因此失去我重新组建的家庭）

和我老公在一起两年，没有自己的朋友和圈子，在他的城市语言不通，总觉得我看到的最远的天就是他了，我总有一种被限制的感觉。

今年以来，我经常有一点点小事就会失眠整夜，每到下午黄昏时情绪就很差，想哭也想发脾气，我试着用跑步，工作，瑜伽，追剧来调节自己都没有用。也和我老公沟通过，我老公觉得我是无事生非。我不知道该怎么办，请你帮帮我，为我指点一二。谢谢

A：你好，我能理解你的焦虑，事业和家庭都处于一个停滞的状态，换谁，谁都会觉得焦虑。但不知道你自己有没有意识到，其实你的焦虑和你的心态有很大关系。

为什么这么说呢？

这是很多远嫁的姑娘都很容易出现的问题。我们都知道，远嫁其实要付出不小的代价，首先要离开自己熟悉的圈子、要离开自己的父母、放弃自己的工作和朋友，到一个陌生的地方重新开始。

这就意味着有两个可能：

1、因为付出太多，希望得到更多的回报，一旦和心理预期不符，心理就会产生严重的失衡；

2、没有朋友，也没有拓展新的圈子，于是所有的注意力都在老公一人身上；

这两点都会对感情造成影响。

比如你现在说，他喝了酒和你说“你嫁给我一点也不亏”。再看你说的，你觉得你为了他放弃了两次正式工作的机会，还付出了这么多，他说这样的话没良心。

那到底是你先说自己为他做出的牺牲，还是他先强调你和他在一起不亏呢？

我猜想，会不会是你常常在他面前强调自己的付出，平时他尽可能的对你好，可是其实他心里也不舒服，于是喝多了之后，就说出这样的话。

我想你需要明白一点，你现在可能觉得自己为了他没有朋友，没有圈子，甚至放弃了很好的工作很可惜，但你知道吗，往往就是这种觉得自己做出牺牲的想法对婚姻有极大的杀伤力。

事实上这些不是你的牺牲，你不是为了他，而是为了得到一段好的婚姻和感情。你要把这些当成你的选择，而不是你的代价。

或者说，换个角度说，你要看到你现在得到的幸福家庭，而不是看到自己所有放弃和失去的一切。

所以我才说，你的心态出了问题。

有人觉得上帝为我打开一扇门，就要关掉一扇窗，真的太遗憾了。但也有人会觉得，没关系啊，上帝虽然为了关掉了一扇窗，可是为了打开了一扇门，这不就是希望吗？

你看，这就是乐观和悲观的区别。

也是过得好不好的区别。

至于你说工作上语言不通导致管理上很吃力，与其说是语言不通，你不如就承认是能力不足，可能你去做一些简单的事情，会让自己更开心一点。

还有你说没有朋友和圈子，你已经到新的城市两年了，没有朋友和圈子可能你更多的要考虑一下自己的问题，是不是自己的性格很难让别人走近你，或者你也不愿意走进别人呢？

至于你说老公觉得你无事生非，他没有体谅你的难处，肯定是他的不对，他应该体谅你。但是你在和他沟通的过程中，是只抱怨，还是有提出一些具体可以实施的办法呢？

如果没有，那他怎么知道自己要怎么做，或者说，是不是他已经努力的去让你适应一切，可是你还是做不到，他也觉得无奈呢？如果想要改变现在糟糕的婚姻现状，我给你这几个建议：

1、调整自己心态，不要在觉得是自己的付出，而要认清这是你的选择；

2、公司里的工作如果无力承担，可以去负责简单的工作，甚至是自己出去找工作；

3、试着和同事多交往，结交新朋友，有什么心事也可以和之前的老朋友说，这个完全不受地域影响；

4、和老公有空的时候可以一起出去玩，任何一个城市都有一些景区，游乐场之类的，一个月去一次，即不会耽误时间，也可以增进夫妻感情；

5、养成阅读的习惯，花一点时间提升自己。比如想做好人事工作，却做不好，那就去学习人事管理；

6、语言不通不便交流，就开始学习方言，没有学不会，只有你不想学；

我想你自己也清楚，你们夫妻感情还是很好的，你老公各方面也很优秀，算是个不错的男人。因此想要改善关系，其实不算太难，而改善的前提就是你自己要做出改变。

远嫁你失去了什么

远嫁，是你为了一个男人，来到离家上千公里或者几千公里的地方生活，以一个女人的姿态扮演一个妻子的角色，以一个家庭主妇的姿态扮演儿媳的角色，一年或几年后同时扮演母亲的角色。

你穿上雪白的婚纱，挽着丈夫的手一起宣誓一辈子不离不弃。

在这里，你要开始新的交友圈子，在这个基础上，你同时要了解，融入丈夫的圈子。

然而在失去学生时代的简单，职场如战场的年代，交友步履维艰。在外企，你会忙到无心去交朋友，国企或私企你有心却无力交的到知心。

到你婚礼完毕，眼眸迷离，环顾身边没有亲人，送走身边仅有一两个比较好的姐妹，你告诉自己也告诉他们，我会想你们，会常联系。而离别的眼泪并不能诠释什么，你也无力应证什么，相隔千里，你知道最终会失去你却无力抓牢。十几年甚至二十年的朋友只能一一惜别，相见无期，一南一北，无数场友谊随你的远嫁如云流水，无法停驻。最终只是一道以往的风景。

至此，身边没有朋友的你，没有亲人的你，生活的一切重心只于一个人，你的丈夫。如果刚好这时候你事业不顺，你就会很在意他，围绕着他，生活的一切一切，最终自己只能陷入被动的境地。分寸把握不好，确实来说那时候根本不会想到分寸了，寂寞和思念冷清会让你疯狂，作出一些出格的事情。

当然，婚姻的甜蜜一度让你忘记乡愁。当婚姻的激情才刚刚冷静下来，你发现怀孕了，有两个选择，你可以在这里把他生下来，在没有娘家人的这里把他生下来，过几个月或一年后带他回去看外公和外婆，或者外公外婆千里迢迢忍着劳累和晕车和吃不消的体质来看望放不下的女儿和外孙。第二个就是回到娘家，自己一个人忍受怀孕带来的呕吐和不适应，一个人胎教一个人幻想小孩以后的一切，在临产期，你还要无尽的点数丈夫的到来的日期。

你曾经和丈夫说过，要一年回去一次看父母亲人，无论多忙，回去的时间要在半个月到一个月之间。之前两三年还行，后来身边多了一个孩子，母性发作，不忍孩子劳累，丈夫也抽不出时间来，可能这时还能勉强支持。直到第二个孩子的出生，你已经完全不记得当时信誓旦旦立下的规定。

母亲的不忍流泪和父亲的故作坚强都在你步入婚姻殿堂的那一刻崩溃。十月怀胎，牙牙学语，教育，工作，恋爱，一切的一切安排和用心良苦都敌不过你现在选择的决绝。一个人带着二十几年的亲情、友情、乡情去到另一个地方，然后从新开始，创造一个新的回忆，之前的，都成了过往。似乎你从来没有来过，又或者你悄悄地来了又悄悄的走了，带走的是两位老人心上的那根线，长长远远的，放到了你在的地方然后来来回回的扯动。

眺望远方，放长了眼光。满心离愁，你让父母神情落寞的站在远走汽车的后方，远望，远望，为你远走的身影。

相见不如不见，你又一次让父母追跑在车后，追赶的是你的身影和孩子的身影。

你之过，爱子莫若母，何以忍心伤其之深。

然后，你已经记不得多少年了，当你一年回去一次你都觉得多觉得不必要的时候。我不知道，那是该替你高兴还是替父母高兴。孙儿绕膝，彻夜长谈，已经成了两位老人幽深眼眸的深切渴望。

人生不如意事不说八九，常有。当闹矛盾的时候你独自坐在深夜无人的花园，这时你也曾记起以前的点滴，几个好友吧嗒这拖鞋穿着短裤在街边的小摊喝糖水吃烧烤，兄弟姐妹聚在一起打牌通宵。看着漆黑夜里未曾出现丈夫的身影，你泪流满面，掏出手机，没有一个可以拨打的电话。你很想给母亲一个电话，可是你又害怕听到母亲电话那头因思念而哽咽的难过。这些年，你收获的太少，失去的太多。